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2009/11/11 流感季节正热闹前一阵，城市气候似极北京，连日晴朗干燥，空气污糟多尘。我开始上火，长痘，夜里口干舌燥，甚至咳醒。某日，终于天变，狂风四起，风沙扑面，流感趁机肆虐，我也不幸染上。
鼻塞，流涕，嗓子干痒。服药，感冒药，降火药……白天竟无碍，到得夜晚，便难以安睡。昨天半夜，忍无可忍，决定一早便去注射针剂。可是一到白天，我又只是买来消炎药服用，希望今晚能得安睡。否则，必去吊上几瓶点滴，彻底制服那可恶的病毒。
突然想说说我和VK的缘分。三四月份，我开始寻找合租人。在若干网站发布消息后，联系的人不算很少，但均以各种原因而未成事。VK是唯一一个在天涯论坛看到消息而与我联系的人（天涯是个好地方，她与男朋友都是从天涯认识的……），聊天时才知道她居然就在我住所最近的某酒店工作，更意外的是我们竟然同一天生日，她说她是因为这个才更有兴趣与我联系的。
后来，这个开朗可爱的女孩成为了我的室友，她让这个大房子里的笑声越来越多，也让我结识了更多的朋友，一群除了自己的工作、家人外还乐意去认识更多不同朋友、与不同的朋友开心交往的人，而不是终日为了所谓的事业、家庭生活忙碌、交际、打转的人。
我们一起爬山，一起打台球，一起看演唱会，一起看电影，一起比拼厨艺，一起唱K，一起寻美食，一起去月亮岛骑马……甚至，VK邀请我与T女士、她男朋友一家一起吃饭，而她那和她一样开朗的未来婆婆在饭桌上就开始张罗起我的终身大事，又与T女士互相吹捧对方的年轻美貌……那些开心的时刻，都让我在心底一次次感叹人生际遇的奇妙。
其实，面对生活，我们每个人都应该放开怀抱。只要自己主动一些、积极一些，就可能获得生活中的惊喜。我想，放诸万事皆是理。 2009/9/17 我真的无法认同你不知道是尚未适应改变，还是发生的改变让人悲观，我突然感到一阵绝望。疲惫不可怕，辛苦不可怕，可怕的是看不到忙碌之后的希望。
我们难以认同自己所做的事，再忙碌也不觉充实，反而越发迷茫、忧虑。
总有些人自以为是，把身边人当白痴，以为随便几句谎言都能糊弄。不知道“言行不一”只会丢失自己的品德，而不会造就权威。
所谓“齐心协力”，首先要思想一致，互相认同，但是在这里，我看不到，我们都看不到。
我感到难过，我做不了什么，或许只能像朋友说的，如今社会，顾得住自己就不错了。看来，我也只好只做好自己的打算了。 2009/6/14 往事去年7月28日上午10点，我的手机响起来，是备忘录的声音。打开一看，手机屏幕上写着“爸爸生日”。老家习惯过旧历生辰，出门在外的我，怕忘记爸爸的旧历生日，总是春节的时候就在手机里写好备忘录。
今年旧历2月2，天气阴冷，空气里飘着小雨。虽然是自己的生日，但是从早上睁开眼，心里就有一股倾泻不出的悲伤。妈妈在家，我使劲忍着。到出了门，我终于忍不了，一边走一边流泪。原来我从头到尾，想着爸爸曾经的一切事情。直到坐在办公室，心情依然无法平复，眼泪止不住地流出来，我佯装翻抽屉，悄悄地拿起纸巾，擦掉眼泪。我告诉瑞瑞，我有多想爸爸，我觉得那个时候只有瑞瑞才能体会我的情绪。她说，她不觉得爸爸离开了她，她爸爸一直在某个地方生活着，她一直这样认为，就不难受了。她说，要坚强一点。 2009/5/19 如果我们很相爱如果我们很相爱，不一定非要结婚；如果我们结婚了，不一定要住在同一屋檐下，可以做邻居；如果我们住在同一屋檐下，不一定住同一个房间。
如果我这辈子还会爱上一个人，希望是与我相像的你。 2009/4/17 我要努力去习惯我有好多要说的，又一句也说不出来。始终，我都不能像有些人那样冲动地、很快地做出别人预期的反应，比起他们，我总是慢一拍。有时候，我想反应得快一点，结果可能弄巧成拙，比不说、不做更坏。
一个桶，桶里有很多悲伤，一些感动，最后加了一点点怀疑，兑成一桶咽不下、吐不出的酒。如果没有憋住，不小心成了泪，你也别以为我有多脆弱，我只是要表达一下。情绪，总是要表达的，就像喝醉的人会撒泼打人一样，一定要有个渠道或者暂时寄存在某处。
有时候，真是有点恼羞成怒的。我不想承认什么，压根就想当成若无其事，但是总像有人知道并且笃定。本来无一物， 何处惹尘埃。我说没有，就是没有。对谁，我都这样说这个原本的事实。
我一严肃，就会不知道说话，或者说不了很多话，但我愿意试试，因为你是好的，事情是好的，我不应该畏缩。 2009/4/12 ANDY GO!ANDY GO GO!（此为粉丝帖，难免有YY情节，请非ANDY粉丝自动避让。）
我很高兴，我第一次观看演唱会的经历献给了ANDY叔
 。这个“第一次”奉献得太值得了，一想到这里，我就心情澎湃，激动不已 。虽然我总想，如果我自己花钱观看，一定要买更贵的票，为了更近距离地看到他。不过，我还是知足了。我对ANDY的喜爱之情，在这次演唱会时飙升到最高点。额滴个乖乖！
 抒发完情绪，现在给与大爹一样，同为ANDY粉丝的同学们讲讲演唱会上ANDY可爱又感人的小细节。
1.开场不久，ANDY在表演某歌曲的最后有一个舞蹈动作是在半空中劈叉，然后落地站定。动作太精彩，ANDY来不及讲话，歌迷们都激动得喊起来。ANDY连忙低头看了一下自己的裤子，说了一句“没有啊，你们‘噢’什么”，于是全场一片哄笑。这个情节可能只有关注过ANDY新闻的人和粉丝才懂吧。
2.开场不久，在贵宾观众席里有三位歌迷大概是趁着ANDY没有表演的时候上洗手间或者买饮料吧，结果很不巧，被ANDY一眼发现了。正在跟观众互动的ANDY突然指着那三位歌迷说“哎，哎，那三个人，你们去哪儿？给我回来！”全场又是一片哄笑。
3.表演间隙，ANDY对观众说“20几年前，我凭着这张脸，进了娱乐圈；20几年后，我还是这么帅；20几年前，我那么可爱；20几年后，我还是可爱”。
4.每当有ANDY的经典老歌响起，全场一定会响起万人大合唱的声音。到《忘情水》的旋律响起时，ANDY笑着说，如果有人连这首歌都不回唱，那你可以出去了。
5.ANDY的歌声一落，观众席里此起彼伏着“刘德华，我爱你”的声音，一阵比一阵大声。ANDY一脸真诚，说“每次听到你们对我说‘我爱你’，我就觉得自己上辈子一定做了很多好事。到了下辈子，换你们做歌手，我做歌迷。你们要记得，你们的歌迷中有一个叫刘德华”。
6.有歌迷通过保安向ANDY献花，ANDY把所有鲜花堆到舞台中央的升降台上，对观众说“现在你们都闭上眼，我给你们变一个魔术。等我说睁开眼，你们再睁开眼”。说完，舞台上所有灯光都熄了，大家都闭上眼。一秒钟后，ANDY叫观众睁开眼，然后他说了一句“花不见了，哈哈”。其实就是升降台降下去，下面的工作人员把花拿掉了。汗~~~~~
7.ANDY表演完几首快歌后，已经大汗淋漓了，但是歌迷们热情不减，仍在大声尖叫。这时，ANDY说了一句“不会吧，你们还要啊？老人家已经不行啦”。
因为位置有点偏，又远，照片角度自然有限。不过我真是尽了最大努力拍好照片了，特意提前好几天就借了小鸡的相机，提前一周开始借望远镜（拥有望远镜的某人居然找都懒得找，就告诉我说找不到了，非常没义气）。进场时，我已经饿得饥肠辘辘，一路过三关，筋疲力尽，脖子上挂着相机和入场前买的望远镜，真是全副武装了。在这里，谢谢小鸡的相机，拍到这两三百多张我都舍不得删除的照片。
SPACE速度太慢，而且会压缩照片质量。唉，大爹想尽办法，大半天也只上传了几十张。我会继续更新相册，粉丝们，一定要记得观看啊！ 2009/3/17 我爱的老男人我爱的男人一个比一个老。这是大爹近期的QQ签名，直接导致很多来自八卦门的男女弟子纷纷向我咨询详情，并企图挖出一些“料”来。
其实，我只是最近迷上了一个50岁的男人——赵文瑄。从博客里看，他真是太可爱的一个男人，不仅长期混迹于天涯这个我最爱的牛人出没之神地，更博古通今，引经据典，游刃有余。天涯里那些知名的“梨花体”、“知音体”等各类文体，他都深得精髓，并融会贯通，充分表现在其勤劳更新的博客里。一个到知天命年龄的英俊男人，能有这么有趣味、有深度的文笔，对大爹这种阅人甚少的山寨花痴女，是极有杀伤力的。大爹曾YY，如果嫁给赵大叔……我家T女士将要面对一个只比自己小2、3岁的女婿，于是，我的花痴念头到此处就正式截止了。
唯一让大爹觉得美中不足的是，赵大叔居然是双子座的——这个十二星座里面让大爹最不欣赏的星座，尤其是双子男！在大爹所认识过的双子人里面，没有一个双子男让我有好感
 ！在这里，向个别不小心被大爹一棍子扫到的人致歉，这绝对是我的片面之言。但是然而可是，大爹对赵大叔的欣赏之情仍然健在，现在赵大叔的博客已经取代了顺顺的博客地位（其实很早就摒弃顺顺的博客了，有机会再来8这个），成为大爹每日必读的经典博客。说到大爹爱过的老男人，除了新欢赵大叔，还有一位不得不提的天王巨星、娱乐圈劳模刘德华同志。自打ANDY出道，大爹才上小学吧，就注意上他了  ，高中时候还和慧一起写了封信到他香港的地址（从报纸上看的），当然，这地址是否真实可靠，我们也全不知道，写了什么，也全忘了，只是记得那时候的航空信封要2块1个。他的歌曲卡带，我也不知道买了多少，如今还在老家的书桌抽屉里（抽屉钥匙放在包里，包被贼偷了，以至于一直没开过那抽屉了 ）。前一阵，八卦说他要结婚了，我心说，这下好了，连他都结婚了。但是他马上出来澄清了，尽管如此，我还是决定，趁着他还算单身男人的时候去现场看他的演唱会，也算是纪念我逝去的那些青春吧 。2009/1/18 淡漠再淡漠以前，想起自己对你的感情，总是疑惑不定，不明白那是什么样的感情。 2008/12/2 不是上帝的宠儿也要活下去低落、迷茫、无助，郁闷挤在心里，无处倾泻，无人可诉……
突然看到一句话，“不是上帝的宠儿也要活下去”，眼泪差点夺眶而出，又觉得有种要继续坚强的力量。工作仍要努力地做，日子要好好地过，眼前的不好会马上过去的吧。
2008/9/27 还有什么可以相信虽然从读书时期开始，就常常和异性朋友混在一起，但我从没思考过“男人之间的友情”是啥玩意儿。大爹相信，男人之间有他们自己的、女人不一定能理解的方式，就像男人们会说女人之间没有真正的友谊一样，他们不理解女人之间的“姐妹情”。就算不理解，但我至少以为男人们的友情是更直爽、干脆、坦诚的。
然而有些事情在颠覆我的观念。看上去感情深厚的两个人却没有互相的信任，取而代之的是由于利益带来的隔阂、猜忌甚至戒备。我一直认为“酒精实验室”是一个简单的、有感情、有快乐的组织，今天却让我有机会看到其中一些不一样的、让人难受的东西。我可以处身事外的，我也宁愿什么都不知道，稀里糊涂地瞎高兴就行了。可是，朋友不开心，大爹也会不开心；朋友做错事，大爹也会不赞同。甚至，如果发现有些朋友远不是自己以为的那么好的时候，真是叫人不好接受的。 世上没有完美的人。当一个人对我好的时候，我很乐意、也很希望总是只看到这个人对我好的一面。我不会想要去看月球阴暗的、凹凸不平的那一面，如果可以永远欣赏光滑、皓洁的这一面的话。大爹以为，即使再亲密的朋友，也应互相尊重。尊重他在面对其他人、其他事的时候的不同态度，即使你不赞同。如果做朋友做得很开心，那为什么还要计较他对其他人、其他事的态度呢？谁也不能要求一个人对所有不同的人都采取同一个态度、同样的方式，如果那样，这世界早乱大发了。但是，不小心看到月球的阴暗面时，心理还是有落差的吧，何况那一直是让人赏心悦目的月亮呢？ 我开始怀疑，怀疑自己看到的，怀疑自己听到的……怀疑真是可怕的情绪。它叫人不安，叫人忧郁，当你怀疑一件事的时候，就会连带怀疑起其他的事来。 我已经经历过“亲人变敌人”的情节，真希望一直给我信心的好朋友不要让人失望。 我那么自豪，自己有那么多对我好的朋友。我那么感激，那么庆幸，甚至从中获得了动力和希望。能不能让我继续看到，势利、残忍的社会里真的有真挚的感情？ 心情复杂，话也说得乱七八糟。我知道，除了一些在我需要帮助时站出来的朋友外，还有一些默默关心、维护我的朋友。不用说什么，我有感觉，一样的感激。我希望，我的友情世界一直这样单纯、美好。 2008/8/11 中元节之念七月十五才是一年一度的中元节，但是老家习俗，似是七月十一就给已故先人烧去纸钱。
小时候，家里负责写包的是爸爸，我也从旁学了一些写包的格式和写法。到我高中和大学时候，我也偶尔会帮家里写包（因为中元节总是在暑假里）。但是，因为准备不足或是粗心大意，常常写错，于是在包上涂涂改改。 随着时间流逝，被写上包的已故长辈越来越多。
在我小时候，被爸爸写上包的是外公和外婆。外公和外婆都是辛劳一世且没机会过上舒服日子的人。外公有精明商人的头脑，却不逢时，又一生嗜酒，不到50便因酒丢了性命。外公去世后一天，我出生。外婆一人要拉扯7个儿女，所幸穷人孩子早当家，各位舅舅姨妈都早早懂事，每日只钻研一件事——为家里多赚一碗米、一分钱。终于待到女儿都嫁出去，儿子也都外出谋生，自己却患上绝症，不到60就随外公而去。那年，我九岁，外婆下葬那天，是“龙抬头”的日子，我的生日；那日，大雨倾盆，连绵不绝，我还不懂悲伤。
我读大学后，被写上包的又多了一位长辈——我的奶奶。她是个精明能干的女人，又擅长交际，几乎认识她的人都这么认为。在我父亲的家族里，我奶奶是“顶梁柱”式的人物。家里大小事务，从儿子们的前途大事、每年的插秧、收割到每餐饭、每碗茶，统统由我奶奶一手管理、安排。在我参加高考的那个夏天，奶奶病重，我仍记得她坐在我的房间对我说那句“哎，我得的肯定是和你外婆一样的病啊”。后来，医生检查结果证明，她竟真的得了与外婆同样的绝症。就在我进大学军训后，奶奶走了。那是夏末初秋的时候，我还是一脸被军训时的太阳晒到漆黑的样子，晚上睡觉前默默盼着奶奶入梦来，却一觉到天光。
今年，妈妈告诉我要给五个人写包。我这才发现，家里居然已经故去五位亲人。我认真地写包，却还是会写错，那些古代对已故长辈的称呼，很让我仔细研究了一阵。仍然是涂涂改改，只到最后给爸爸写的，才一字不错。说一下我的爷爷吧，有我那能干的奶奶在，自然我的爷爷也就省去了很多事情要忙乎。慢慢地，爷爷也就什么事都不管了，常常地都是很慈祥、随和的样子。奶奶去世后，爷爷一直住在大伯家。虽然年岁渐增，但身体尚可，无明显健康问题，直到九十一岁。在今年三月份，得知我父亲离世的消息后，他开始不进米水，艰难呼吸半个月，终究离去。08年3月里，我父亲的家族里就这样一连失去两位亲人。
我努力地要抖擞精神，开始新生活，但是说起来简单，做起来不易。我明白，这是每个人人生经历中的必经之事，无奈的是这又是最难承受之痛，最难释怀之结。很多次，我都会在深夜想起爸爸，辗转难眠，陷入悲伤；很多次，我一边纠结于其中，一边说服自己放下心结，好好生活。
某天午后，我在阳台看到窗外树上停着一只头顶有白色羽毛的鸟，它停在最高的树梢上，一动不动。我叫来妈妈，问她那是什么鸟，她说大概是你爸爸变的，他来看你了（老家有已故先人变成鸟回来看望亲人的传说），如果真是你爸爸变的，那该多好啊。
后来，当我看到《长江七号》里，七仔耗尽自己的能量，使周铁死而复生的镜头，我就如被凝住一般，一动不动，却泪流满面。听到厨房里妈妈忙着做菜的声音，我赶紧擦掉眼泪，佯装如常，心里却想，如果当时出现一只这样的七仔该有多好……
妈妈做梦一向灵验，尤其在爸爸离开后的那段时间。5月里的一天早上，妈妈做完一个梦后就再也睡不着，一直坐在客厅里。后来我才知道，她梦到一张纸条上写着“大难临头”，之后便无法安睡，心神不安。因为担忧，她一路陪我步行到我工作的地方才返家。待她返家，我又打电话问她是否顺利后方才稍微安心。到午后，网上泛滥了一条消息——四川汶川大地震。我赶紧打电话回家，妈妈告诉我，家里有震感，但是她已经到外面平地上了。我常想，比起经受地震灾害并失去那么多亲人的汶川灾民们，我真不应该再沉湎在自己的悲伤里了。或许，妈妈的梦是爸爸给我们的提示，他想我们能早早走出阴霾。
后来某天，妈妈梦见了爸爸。梦里，我们一家三口在一起，她和爸爸聊天说，怎么现在我们没话说了呢？爸爸说，怎么会呢，难道我们还能分得开吗？我相信妈妈的梦，更相信那是爸爸要对我们说的话。我觉得欣慰很多，我相信，爸爸并没有离开我们，而只是换了另外一种形式存在，在陪伴、守护我们。
我想，我做得到，我一定可以。 2008/4/24 从北京到长沙想不到我是这样离开北京的，虽然一直想着如何离开它，究竟也不会料到是因为这样的原因如此匆促地离开了它。回想起在那里的生活，脑子里展现的竟然是天桥旁的我在阳光下仰头看着天空，印象里我是没这么干过的。我想，我在北京的生活始终不算很差的。
我是很突然地就回了长沙，很突然地决定留在这里，而非南下。城市的差异，已经于我没有太大意义。不是因为消极，而是我已经更加懂得随遇而安。如果注定我只能是只橘子，那么我最应该做的是把自己变成一只优等的橘子，而不是牵强附会地成为似象非象的香蕉。如我以前所说的，各人有各人的路。
从此，我可能要背负更多的东西。但是，这些也将成为鞭策自己前进的动力；从此，我要改变曾经的懒散，为了自己所背负的东西，而奋起直追。
我，不能叫一直关心、爱护、帮助、鼓励我的人失望。 2008/4/13 请赐给我平静的心现在的我，每餐都是勉强吃下一小碗饭，有时会因为过于勉强而反胃。也会觉得饿，听到肚子里咕咕叫，却什么都不想吃；夜里，睡睡醒醒，一醒来，就再难睡着。
原来我自以为强大的心理在这段经历面前显得如此脆弱不堪，不可触碰。爸爸，如果你看到了这些，能不能告诉我，这样的遭遇究竟是要带给我什么？ 我甚至不知道该怎么面对外面的世界，什么时候能走出这阴霾，回到原来的我，而不是这样浑浑噩噩、战战兢兢。 如果有佛祖，请给我力量；如果有神明，请赐我安宁的心。 2008/3/31 谢谢谢谢所有在2008年3月里帮助过我的人，无论是义无返顾的，或是带着顾虑的，甚至是想帮而没有帮到的，我都深深感激，并铭记在心。
愿我能早日有回报你们的能力，一偿“为朋友付出”的心愿。 我想，爸爸在天有灵，会注视和护佑我以后的每一步人生路。 2008/2/14 关于《他和她没了的故事》http://user.qzone.qq.com/8298955/（微微的左岸） 我的破生活昨天，心情不好，下班晕车，瞌睡不停，肚子又饿，后来吃的太多，胃胀痛……
其实我过年过得挺好的，以为一切都要越来越好了的……但是，接下来呢？ 2008/1/7 我的小情歌这是一首简单的小情歌 ——苏打绿《小情歌》 2007/12/14 狠有感觉最近，很受电视剧《新上海滩》的感染（大爹对电影、电视一视同仁，虽然对电影尤加热爱），对绝望的爱情颇感怀念。心内激动起来，巴不得能经历一次这样的爱情，即使再独身一世，也觉值了。 2007/11/14 分享一本书大爹记性坏，因此读过的话即使喜欢也总是忘记推荐一下，甚至忘记书里大部分内容。这一篇我要推荐的，不见得是写得最好的，但是是最打动现在的大爹的——此理已在推荐给猪头后亦被证实过了。书的特别之处在于用一个貌似普通平凡的男主角（且是后期出现的）打动读者，这男人毫不普通，完全“高贵”！亦舒是这么形容他的，我认为毫不为过，猪头亦是。我说来说去，都不如亲自去看的好。 2007/9/19 知音亦舒的话由此可知这个说“被爱是幸福”的人多么荒谬。被爱有什么幸福？一天到晚给一个莫名其妙的人钉着，左右不是；太里面，怕他误会，太不里面，又好像没人味。 终于找到合适的房子，可以搬家了。房间简单、干净，且有阳台，唯一的小小遗憾是没有洗衣机，大大的好处是离工作地近，大约5站地吧，在偌大的北京城，这真是极短的距离了。心情很好，像是要开始新生活一样。 大屁股男终于现身，虽然他忘记了重要的东西。还好大爹脸上的毛囊炎已经好转很多，不会让他觉得我丑了很多。然后，要恭喜这个家伙，来京不到2周，就要开始上班了。快领到薪水，请大爹西米西米吧~~~ |
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